तुमच्या जोडीदारासोबत मुले असण्याबद्दल बोलणे हा अशा विषयांपैकी एक आहे जो उशिरा का होईना, अनेक लोकांच्या आयुष्यात येतो. तुम्ही तुमच्या जोडीदारासोबत थोड्या काळासाठी असाल किंवा वर्षानुवर्षे प्रोजेक्ट्स शेअर करत असाल, पण जेव्हा हा विषय येतो तेव्हा सहसा निराशेच्या भावना निर्माण होतात. शंका, भीती, आशा आणि भविष्याबद्दल आणि वैयक्तिक अपेक्षांबद्दल अनेक प्रश्नविषय उपस्थित करणे नेहमीच सोपे नसते आणि अर्थातच, दोन्ही पक्ष एकाच पानावर आहेत याची हमी देणे नेहमीच सोपे नसते. म्हणूनच प्रामाणिक संभाषण करण्यासाठी योग्य क्षण, आदर्श सूर आणि आवश्यक संसाधने कशी शोधायची हे जाणून घेणे महत्त्वाचे आहे.
या लेखात आम्ही तुम्हाला जवळ आणतो मुले होण्याच्या शक्यतेबद्दलच्या संभाषणाकडे जाण्यासाठी सर्व कळा, तज्ञांच्या शिफारशी आणि व्यावहारिक पावलेतुम्हाला कुटुंब सुरू करायचे आहे याची खात्री असो किंवा तुम्ही संकोच करत असाल किंवा मतभेद असोत, योग्य माहिती आणि धोरणे एका तणावपूर्ण विषयाला जोडप्या म्हणून वाढण्याच्या संधीत रूपांतरित करू शकतात.
या विषयावर बोलणे इतके महत्त्वाचे का आहे?
विशिष्ट तंत्रे आणि टिप्समध्ये जाण्यापूर्वी, हे का घडते याचे कारण समजून घेणे महत्वाचे आहे तुमच्या जोडीदारासोबत मुले होण्याबद्दल बोलणे हे प्राधान्य असले पाहिजे.हा केवळ एक तार्किक निर्णय नाही तर संपूर्ण नात्याचा मार्ग ठरवू शकणारा विषय आहे. मुलाचे आगमन हे दिनचर्या, प्राधान्यक्रम, कौटुंबिक नातेसंबंध आणि अगदी मूल्यांमध्ये आमूलाग्र बदल दर्शवते. ही चर्चा ज्या पद्धतीने केली जाते त्यामुळे जोडप्याचे जीवन सोपे होऊ शकते किंवा उलट, असे संघर्ष निर्माण होऊ शकतात जे सोडवणे कठीण आहे.
तसेच, वेळ निघून जाण्याची वाट पाहणे, समस्या स्वतःहून बाहेर येईल अशी आशा करणे, नेहमीच सर्वोत्तम पर्याय नसतो.बऱ्याच प्रकरणांमध्ये, एका जोडीदाराला विषय हाताळण्याची गरज वाटते, तर दुसऱ्याला तो टाळायचा असतो किंवा त्याने तो विचारही केलेला नसतो. म्हणूनच अशी जागा निर्माण करणे आवश्यक आहे जिथे दोन्ही भागीदार त्यांच्या इच्छा, भीती, शंका आणि अपेक्षा पूर्ण प्रामाणिकपणे आणि निर्णयाच्या भीतीशिवाय व्यक्त करू शकतील.
त्याबद्दल बोलण्याची सर्वोत्तम वेळ कधी आहे?
कोणतीही जादूची तारीख किंवा सार्वत्रिक सूत्र नाही, परंतु तज्ञ गरजेवर आग्रह धरतात तुम्ही दोघेही शांत असाल अशी वेळ निवडा., वेळेनुसार आणि बाह्य दबावाशिवाय (तुमच्या सभोवतालच्या किंवा भावनिक). वादाच्या मध्यभागी, तणावपूर्ण परिस्थितीत किंवा तुमच्यापैकी कोणी थकलेले किंवा विचलित असताना हा विषय उपस्थित करणे योग्य नाही.
सुरुवातीपासूनच खुले आणि आदरयुक्त संवाद राखल्याने मदत होते विश्वास आणि सहकार्य मजबूत करातुम्ही संभाषण एका नैसर्गिक पद्धतीने सुरू करू शकता: "तुम्हाला वाटते का की आपण अलिकडे माझ्या मनात असलेल्या महत्त्वाच्या गोष्टीबद्दल बोलू शकतो?" ध्येय म्हणजे अल्टिमेटम, दबाव आणि तात्काळ निर्णय घेण्यास भाग पाडणारी विधाने टाळणे.
संभाषणाभोवतीच्या मुख्य अडचणी आणि भीती
सर्वात वारंवार येणाऱ्या अडचणींपैकी एक म्हणजे जोडीदाराचीही तीच इच्छा नसेल अशी भीतीअस्तित्वात्मक शंका देखील अनेकदा उद्भवतात: "मी पालक होण्यास तयार आहे का?", "आपण जबाबदारी पेलू शकू का?", "जर आपले नाते बदलले तर काय?", "जर आपल्यापैकी एखाद्याला तसे करायचे नसेल तर काय?"
कपल्स थेरपी तज्ञांच्या मते, पालकत्वाबद्दल भीती आणि असुरक्षितता वाटणे अगदी सामान्य आहे.बरेच लोक कबूल करतात की त्यांना त्यांच्या इच्छांबद्दल अस्पष्टता आहे, किंवा सामाजिक, कौटुंबिक किंवा सांस्कृतिक दबावांमुळे त्यांच्या इच्छा "हव्या" आहेत असे त्यांना वाटते त्याशी जुळत नाहीत. जोडपे म्हणून त्यांच्याबद्दल बोलल्याने या सर्व निषिद्ध गोष्टी दूर होण्यास मदत होते आणि प्रामाणिक इच्छा आणि वैयक्तिक चिंतनासाठी जागा मिळते.
संभाषणापूर्वी तयारी कशी करावी
- तुमच्या स्वतःच्या इच्छा आणि कारणांवर विचार कराविचार करण्याआधी, पालकत्वाकडून तुम्हाला काय अपेक्षा आहेत, तुम्हाला काय भीती आहे, तुमची आदर्श परिस्थिती काय असेल आणि तुमची प्रेरणा आतून येते की तुमच्या वातावरणातून येते हे स्वतःला विचारण्यासाठी थोडा वेळ काढा.
- स्वतःला तुमच्या जोडीदाराच्या जागी ठेवा.त्यांना बातम्या कशा मिळतील आणि त्यांची भीती किंवा शंका काय असू शकतात याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा. हे तुम्हाला सहानुभूतीने संवाद साधण्यास आणि बचावात्मक वृत्ती टाळण्यास मदत करेल.
- फक्त तात्काळ निर्णय घेण्याचा विचार करू नका.: संभाषणाला एका प्रक्रियेची सुरुवात म्हणून मांडा, क्षणात सोडवण्याची गोष्ट नाही. ते भावना सामायिक करण्याबद्दल आणि संवाद सुरू करण्याबद्दल आहे, करारावर स्वाक्षरी करण्याबद्दल नाही.
समस्येचे निराकरण करण्यासाठी व्यावहारिक टिप्स
- विश्वासाचे वातावरण तयार कराव्यत्ययांपासून दूर, शांत, आल्हाददायक जागा निवडा, जिथे तुम्ही दोघेही आराम करू शकाल. यामुळे तुम्हा दोघांनाही ऐकले आणि समजले गेले असे वाटण्यास मदत होईल.
- तुमच्या अनुभवातून आणि भावनांमधून बोला.: "मला वाटतंय...", "मला आवडेल...", किंवा "मला काळजी वाटते..." अशी प्रथम-पुरुषी विधाने वापरा. हे समोरच्या व्यक्तीला छाननी किंवा दबाव जाणवण्यापासून रोखते आणि प्रामाणिक संवादाला प्रोत्साहन देते.
- सक्रियपणे ऐका.: तुमच्या जोडीदाराला त्यांचे विचार कोणत्याही व्यत्ययाशिवाय व्यक्त करू द्या. त्यांचा दृष्टिकोन तुमच्याशी जुळत नसला तरीही, त्याला मान्यता द्या आणि त्याचा आदर करा. उदाहरणार्थ, "तुम्हाला असे का वाटते हे मी समजू शकतो" असे म्हटल्याने संभाषण भांडणात बदलण्यापासून वाचण्यास मदत होते.
- मतभेदांना परवानगी देतेप्रत्येक गोष्टीवर असहमत असणे किंवा वेगवेगळ्या लयी असणे सामान्य आहे. दोन्ही पक्षांच्या गरजा पूर्ण करणारे समान आधार आणि तडजोड शोधणे ही गुरुकिल्ली आहे.
- दबाव टाळानिश्चित उत्तर शोधू नका किंवा तात्काळ वचनबद्धतेची मागणी करू नका. कधीकधी समोरच्या व्यक्तीला त्यांचे विचार प्रतिबिंबित करण्यासाठी आणि परिपक्व करण्यासाठी वेळ लागतो.
जर तुम्ही मुले जन्माला घालण्याच्या इच्छेवर सहमत नसाल तर काय करावे?
सर्वात नाजूक परिस्थितींपैकी एक (आणि तज्ञांच्या मते, सर्वात सामान्य) म्हणजे जोडप्यातील एका सदस्याला हे स्पष्ट आहे की त्याला/तिला वडील/आई व्हायचे आहे आणि दुसऱ्याला नाही.हे तणावाचे कारण बनू शकते आणि कधीकधी, जर ते व्यवस्थित व्यवस्थापित केले नाही तर ब्रेकअप देखील होऊ शकते.
व्यावसायिक परिस्थितीला जास्तीत जास्त हाताळण्याचा सल्ला देतात सहानुभूती आणि मोकळेपणा. हे महत्वाचे आहे तुमच्या जोडीदाराच्या भावना आणि इच्छा तुम्ही शेअर करत नसलात तरीही त्या मान्य करा."मला समजते की हे तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहे" किंवा "तुम्हाला कसे वाटते ते मला सांगितले याबद्दल मी आभारी आहे" यासारखे वाक्ये खूप फरक करू शकतात.
- मध्यवर्ती उपाय आणि तात्पुरत्या तडजोडी शोधा.तुम्ही काही महिन्यांनी पुन्हा याबद्दल बोलण्यास सहमत होऊ शकता, दत्तक घेणे किंवा नंतर पालकत्व यासारखे पर्याय शोधू शकता किंवा समस्या परिपक्व होत असताना तुमचे बंध मजबूत करण्यास मदत करणाऱ्या इतर सामायिक प्रकल्पांवर लक्ष केंद्रित करू शकता.
- तुमच्या प्राधान्यक्रमांचे प्रामाणिकपणे मूल्यांकन करास्वतःला हा महत्त्वाचा प्रश्न विचारा: तुमची मुले होण्याची इच्छा किंवा तुमचे नाते तुमच्या इच्छेपेक्षा जास्त आहे का? यावर खोलवर विचार केल्याने तुम्हाला अधिक माहितीपूर्ण निर्णय घेण्यास आणि भविष्यातील आरोप-प्रत्यारोप टाळण्यास मदत होते.
- व्यावसायिक मदतीचा विचार कराजर मतभेदामुळे खूप त्रास होत असेल किंवा नात्याची प्रगती रोखली जात असेल, तर जोडप्यांच्या थेरपिस्टचा सल्ला घेतल्याने संवाद सुलभ होऊ शकतो आणि अधिक संतुलित निर्णय घेण्यासाठी मौल्यवान साधने मिळू शकतात.
तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे हे कसे जाणून घ्यावे
प्रत्येकाला खात्री नसते की त्यांना मुले हवी आहेत आणि अनिर्णयतेची कारणे खूप वेगवेगळी असू शकतात: वैयक्तिक भीती, आर्थिक असुरक्षितता, कौटुंबिक प्रभाव किंवा फक्त खऱ्या इच्छेचा अभाव. तज्ञ अँन डेव्हिडमन सुचवतात. बाह्य दबावाशिवाय तुमची खरी इच्छा शोधण्यासाठी सहा-चरणांची प्रक्रिया:
- ब्रेक वेळ सेट करा: स्वतःशी किंवा तृतीय पक्षांशी या विषयावर चर्चा न करण्याचा एक ते तीन महिने कालावधी द्या.
- निर्णयाची गुंतागुंत स्वीकारा: शंका घेणे हा प्रक्रियेचा एक सामान्य भाग आहे आणि त्यात काहीही चुकीचे नाही हे समजून घ्या.
- फायदे आणि तोटे यांची यादी विसरून जा.फायदे आणि तोटे विचारात घेण्याऐवजी, ही कल्पना तुमच्या आयुष्याशी कशी जुळते यावर लक्ष केंद्रित करा.
- मागील निर्णयांचा आढावा घ्यातुम्ही घेतलेल्या तीन महत्त्वाच्या निर्णयांची ओळख पटवा आणि त्या वेळी तुम्हाला कसे वाटले ते पहा. त्या भावनेने तुम्हाला मार्गदर्शन केले पाहिजे.
- इच्छा आणि निर्णय वेगळे करादोन यादी बनवा: एक म्हणजे मुले होण्याबद्दलची तुमची भीती आणि दुसरी म्हणजे तुमच्या निर्णयावर परिणाम करणारे घटक (वय, आरोग्य, आर्थिक परिस्थिती इ.). त्यांना बाजूला ठेवा आणि तुमच्या इच्छेबद्दल अधिक स्पष्ट होईपर्यंत त्याबद्दल विचार करू नका.
- "जसे की" चा सराव कराकल्पना करा की तुम्ही मुले असण्याचा किंवा नसण्याचा निर्णय घेतला आहे आणि त्या विचारात काही दिवस घालवा. तुम्हाला कसे वाटते ते लिहा. हो आणि नाही दोन्हीने हे करा. त्या प्रत्येक मार्गाचे अनुसरण करण्यासाठी तुम्हाला काय आरामदायक वाटेल याचा विचार करा.
निर्णय घेण्यापूर्वी चर्चा करण्यासाठी महत्त्वाचे मुद्दे
ज्या क्षणी तुम्ही दोघेही बोलण्यास तयार असता, तेव्हा भविष्यात संघर्ष आणि गैरसमज टाळण्यासाठी तुम्ही चर्चा करावी असे काही महत्त्वाचे मुद्देयेथे सर्वात महत्वाच्या यादी आहे:
- नाव आणि पालकत्व कसे असेल?जरी ते क्षुल्लक वाटत असले तरी, नावे, पालकत्वाच्या शैली आणि पद्धतींबद्दल बोलल्याने तुम्हाला निर्णयांचा अंदाज घेता येतो आणि तुमचे कुटुंब कसे असावे असे तुम्हाला वाटते हे एकत्रितपणे कल्पना करता येते.
- कार्ये आणि जबाबदाऱ्यांचे वितरणपहाटे ३ वाजता डायपर बदलण्याची काळजी कोण घेईल? काम आणि आयुष्यातील संतुलन कसे विभागले जाईल?
- विस्तारित कुटुंबांची भूमिका: आजी-आजोबा, काकू, काका आणि इतर नातेवाईकांची भूमिका, तसेच तुम्हाला कोणत्या प्रकारचा आधार किंवा मर्यादा द्यायच्या आहेत ते परिभाषित करा.
- मूल्ये, धर्म आणि शिक्षणाचे विषय: तुमच्या मुलांच्या विकासावर परिणाम करणारे मूल्ये, धार्मिक श्रद्धा आणि इतर पैलू प्रसारित करण्यासाठी तुम्ही एक दृष्टिकोन सामायिक करा.
- संभाव्य मतभेदांचे व्यवस्थापनएक व्यक्ती हो म्हणते आणि दुसरी नाही म्हणते अशा परिस्थिती तुम्ही कशा हाताळाल किंवा तुमच्या मुलांसोबत "अधिकार संघर्ष" कसे हाताळायचे यावर चर्चा करा.
- राहण्यासाठी जागा आणि वातावरणतुमच्या मुलांसाठी चांगले वातावरण सुनिश्चित करण्यासाठी तुम्ही तुमचे घर, शहर किंवा देश बदलण्यास तयार आहात का याचा एकत्रितपणे विचार करा.
- भावनिक पैलू आणि अपेक्षाबाळाच्या आगमनाबद्दल तुम्हाला कसे वाटते, तुमच्या भीती आणि प्रक्रियेत एकमेकांना आधार देण्याच्या तुमच्या अपेक्षा याबद्दल बोला.
ठाम संवाद धोरणे
संभाषण शक्य तितके रचनात्मक होण्यासाठी, हे अत्यंत महत्वाचे आहे ठाम आणि आदरयुक्त संवाद वापरा:
- तुमचे विचार स्पष्ट आणि अचूकपणे व्यक्त कराशब्दांची छेड काढू नका किंवा तुमच्या खऱ्या भावना लपवू नका. प्रामाणिकपणे बोला, पण इतरांना दुखवू नका.
- व्यत्यय न आणता काळजीपूर्वक ऐका.: तुमचा जोडीदार जे म्हणतो ते तुम्ही मान्य करत नसला तरीही त्याला महत्त्व द्या. कधीकधी फक्त ऐकले गेल्याने तणाव कमी होतो.
- गैर-मौखिक भाषेबाबत सावधगिरी बाळगा: तुमचे हावभाव आणि स्वर तुमच्या शब्दांशी जुळतील आणि सहानुभूती आणि आदर व्यक्त करतील याची खात्री करा.
- तणावाच्या वेळी वाद टाळाजर तुम्ही रागावलेले असाल, चिंताग्रस्त असाल किंवा दबावाखाली असाल तर संवेदनशील विषयांवर चर्चा करू नका. तुम्ही दोघेही शांतपणे बोलू शकाल तोपर्यंत वाट पहा.
नात्यात अडथळे आल्यास काय करावे
असे काही वेळा येतात जेव्हा सर्व शिफारसींचे पालन केले तरीही, जोडपे अडकते आणि पुढे जाऊ शकत नाही. कपल्स थेरपीद्वारे व्यावसायिक मदत घेणे हा एक अत्यंत शिफारसित पर्याय आहे.एक अनुभवी थेरपिस्ट मध्यस्थ म्हणून काम करू शकतो, तुमच्या भावना सोडवण्यास मदत करू शकतो आणि सामान्य आधार शोधण्यासाठी साधने प्रदान करू शकतो किंवा किमान, वैयक्तिक आणि सामूहिक कल्याणाला चालना देणारे निर्णय घेण्यास मदत करू शकतो.
आत्म-ज्ञान आणि नियतकालिक पुनरावलोकनाची भूमिका
लोक उत्क्रांत होतात, बदलतात आणि कधीकधी तुम्ही वर्षांपूर्वी जे विचार केला होता ते बदलू शकते. म्हणून, पितृत्व आणि मातृत्वाबद्दलच्या मतांचा आणि भावनांचा वेळोवेळी आढावा घेणे सकारात्मक आहे.तुमच्या कल्पनांमध्ये बदल करण्यास मोकळे रहा आणि तुमच्या जोडीदाराला तुमच्या एकत्र असतानाही तेच करू द्या.
समाज, कुटुंब आणि पर्यावरणाचा प्रभाव
आपण हे विसरू शकत नाही की सामाजिक वातावरण, कौटुंबिक मते आणि सांस्कृतिक अपेक्षा मुले जन्माला घालण्याच्या निर्णयांवर परिणाम करू शकतात.हे प्रभाव तुमच्या निर्णयावर किती प्रमाणात प्रभाव पाडतात हे ओळखणे आणि तुमची अंतिम इच्छा खरोखर तुमची आहे, बाह्य दबावाला प्रतिसाद नाही याची खात्री करणे महत्वाचे आहे.
पारंपारिक पालकत्वाचे संयुक्त प्रकल्प आणि पर्याय
सर्व जोडपी जैविक पालकत्व निवडत नाहीत. सामान्य प्रकल्प, इतर कौटुंबिक मॉडेल्स किंवा दत्तक घेण्यासारखे पर्याय एक्सप्लोर करणे हे त्यांच्यासाठी समृद्ध करणारा मार्ग असू शकतो ज्यांना त्यांचे जीवन सामायिक करायचे आहे परंतु पारंपारिक मॉडेल अंतर्गत आवश्यक नाही.महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे तुम्ही घेतलेल्या निर्णयावर तुम्ही दोघेही समाधानी आहात आणि तुम्ही संतुलित नातेसंबंधाचा आनंद घेऊ शकता.
शेवटच्या भागातून "टू एंड" आणि तत्सम वाक्ये काढून टाकून आणि मुख्य पैलूंवर प्रकाश टाकून, आम्ही असा निष्कर्ष काढतो की तुमच्या जोडीदारासोबत मुले होण्याबद्दलच्या संभाषणाला तोंड देणे ही तुमच्या नात्यातील कल्याणासाठी एक मूलभूत प्रक्रिया आहे. तुम्हाला आवश्यक असलेला वेळ घ्या, तुमच्या मूल्यांना आणि परिस्थितीला अनुकूल असलेल्या साधनांचा वापर करा आणि जर तुम्हाला अडकल्यासारखे वाटत असेल तर व्यावसायिक मदत घेण्यास अजिबात संकोच करू नका. महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की तुम्ही कोणता मार्ग निवडला तरीही, तुमच्या दोघांनाही ऐकले आणि आदर वाटला पाहिजे.