कागदावर मर्यादा निश्चित करणे सोपे वाटते.पण प्रत्यक्षात ते अनेकदा डोकेदुखी बनते: आपल्याला वाद न घालता आदर मिळवायचा असतो, जास्त शिक्षा न करता शिकवायचे असते, दोषी न वाटता स्वतःचे रक्षण करायचे असते... आणि वाटेत आपण अशा चुका जमा करतो ज्या सहअस्तित्व, स्वाभिमान आणि नातेसंबंधांना हानी पोहोचवतात.
या लेखात आपण शांतपणे आणि जादूच्या सूत्रांशिवाय विचार करू.मर्यादा निश्चित करताना सर्वात सामान्य चुका: लहान मुलांसोबतकिशोरवयीन मुले, जोडीदार, कुटुंब, मित्र आणि कामाच्या ठिकाणी. तुम्हाला दिसेल की बरेच नियम का काम करत नाहीत, खरोखर निरोगी सीमा काय आहे याबद्दल आपल्याला अनेकदा कोणते गोंधळ असतात आणि तुम्ही आदरयुक्त पण दृढ दृष्टिकोनाने त्या कशा दुरुस्त करू शकता.
निरोगी सीमा म्हणजे काय (आणि काय नाही)
जेव्हा आपण मर्यादांबद्दल बोलतो तेव्हा आपण जवळजवळ नेहमीच "दुसऱ्या व्यक्तीला थांबवण्याचा" विचार करतो.: की त्यांनी ओरडणे थांबवावे, घरी उशिरा येणे थांबवावे, मेसेजकडे दुर्लक्ष करावे, घरी नियम मोडावेत... यामुळे आपण "हे करणे थांबवावे" किंवा "माझ्याशी असे बोलू नये" अशा विनंत्या करतो, अशी आशा करतो की, जादूने, समोरची व्यक्ती बदलेल.
समस्या अशी आहे की एक निरोगी सीमा समोरच्या व्यक्तीला बदलण्यावर लक्ष केंद्रित करत नाही.पण आतापासून तुम्ही कसे वागाल हे ठरवण्याऐवजी. दुसऱ्या शब्दांत, हा तुमच्या वर्तनाबद्दलचा निर्णय आहे, दुसऱ्याच्या वर्तनाबद्दलचा आदेश नाही. "माझ्याशी लहान मुलासारखे बोलू नकोस" असे म्हणण्याऐवजी, ते असे असेल: "जेव्हा तुम्ही माझ्याशी त्या स्वरात बोलाल, तेव्हा मी संभाषण थांबवेन आणि जेव्हा आपण शांत होऊ तेव्हा आपण ते पुन्हा सुरू करू."
तुम्हाला काय हवे आहे याबद्दलच्या स्पष्टतेतून एक निरोगी सीमा निर्माण होते आणि ती तुमचे रक्षण करते. (तुमचा वेळ, तुमची ऊर्जा, तुमचे भावनिक कल्याण), ते समोरच्या व्यक्तीला धडा शिकवण्याची शिक्षा देत नाही. ते "जर तुम्ही पुन्हा उत्तर दिले नाही तर मी तुम्हाला ब्लॉक करेन जेणेकरून तुम्हाला त्रास होईल," असे नाही तर "जर वादानंतर तुम्ही काही दिवस सूचना न देता डिस्कनेक्ट झालात तर मी स्वतःला या नात्यापासून दूर करेन कारण मला त्यात चांगले वाटत नाही."
तसेच तुम्ही चिंताग्रस्त होण्याच्या उंबरठ्यावर जे बोलता ते मर्यादा नाही.जेव्हा तुम्ही खूप सहन केले आणि स्फोट झाला: तेव्हा ते सहसा तक्रारी, निंदा किंवा रिकाम्या अल्टिमेटममध्ये बदलते ("जर तुम्ही असेच चालू राहिलात तर मी कायमचा निघून जात आहे"), ज्यावर तुम्ही स्वतः विश्वास ठेवत नाही किंवा टिकवण्यास तयार नाही.
मुलांसाठी आणि किशोरवयीन मुलांसाठी मर्यादा निश्चित करताना होणाऱ्या सामान्य चुका
पालकत्व ही अशी एक परिस्थिती आहे जिथे मर्यादा निश्चित करण्यात अपयश सर्वात स्पष्टपणे दिसून येते.लहान मुलांसह आणि किशोरवयीन आपल्याला मागील पिढ्यांच्या हुकूमशाहीपासून दूर राहायचे आहे, पण आपल्याला अराजकतेतही राहायचे नाही. संतुलनाच्या या शोधात, अनेक महत्त्वाच्या मुद्द्यांवर चुकणे सोपे आहे.
१. अस्पष्ट, अमूर्त किंवा विशिष्ट नसलेले नियम
सर्वात सामान्य चुकांपैकी एक म्हणजे अस्पष्ट नियम तयार करणे."स्वतःशी वागा," "तुमच्या भावाशी चांगले वागा," किंवा "प्रौढांसारखे वागा" असे वाक्य इतके व्यापक आहेत की प्रत्येकजण त्यांचा अर्थ त्यांच्या मनाप्रमाणे लावतो, त्यामुळे संघर्ष - आणि प्रौढांचा राग - चालूच राहतो.
मुलांना आणि किशोरांना अतिशय स्पष्ट आणि निरीक्षणीय संदर्भांची आवश्यकता असते."तुमच्या भावाशी चांगले वाग" याऐवजी, "मारहाण करू नका, अपमान करू नका, आणि जर तुम्हाला राग आला तर काहीही फेकण्यापूर्वी मला सांगा" असे काहीतरी त्यांना काय अपेक्षित आहे याची चांगली कल्पना देते.
२. नियमाचे अंतहीन उपदेशात रूपांतर करणे
आणखी एक क्लासिक म्हणजे प्रत्येक सीमा एका अंतहीन संभाषणात गुंडाळणे.दहा मिनिटांच्या स्पष्टीकरणात, नैतिकतेला चालना देऊन आणि मागील सर्व वेळा पुन्हा सांगितल्यावर महत्त्वाचा संदेश ("आता गोळ्या नकोत") हरवतो. परिणाम: ते आवाज काढतात, कंटाळतात आणि त्यांना नेमके काय करायचे होते ते आठवत नाही.
नियम लहान, सरळ आणि लक्षात ठेवण्यास सोपा असावा.स्पष्टीकरण शक्य आहे, परंतु ते वेगळे आणि वयानुसार असले पाहिजे. जर प्रत्येक मर्यादेसोबत व्याख्यान असेल तर ते अखेर त्याची प्रभावीता गमावते.
३. प्रत्येक गोष्टीचे जास्त स्पष्टीकरण देणे (आणि त्यांनी प्रौढांसारखे विचार करावे अशी अपेक्षा करणे)
अनेक कुटुंबे जास्त समजावून सांगण्याच्या जाळ्यात अडकतात. मुल मर्यादेचे कारण "आत्मसात" करेल अशी अपेक्षा करून. ते वारंवार आग्रह धरतात: "तुम्हाला गोड पदार्थ कसे आवडू शकतात जेव्हा ते तुमच्यासाठी इतके वाईट असतात?", "टीव्ही भयानक आहे, तुम्हाला ते इतके का आवडते हे मला समजत नाही." ते मुलाला प्रौढांच्या निष्कर्षापर्यंत पोहोचवायचे असतात: की त्यांना त्यांच्यासारख्याच चुकीच्या गोष्टी सापडल्या पाहिजेत.
मुलांची आवड, प्राधान्यक्रम आणि मूल्ये वेगवेगळी असतात.आणि घरी जाण्याची वेळ आली की त्यांना मिठाई, पडदे हवे असतात किंवा खेळत राहणे हे सामान्य आहे. आज मिठाई नाही हे ते स्वीकारू शकतात, परंतु त्यांना त्याशी सहमत होण्याची किंवा धन्यवाद देण्याची गरज नाही. पालकांना खूश करण्यासाठी त्यांना जे आवडते ते नाकारण्यास भाग पाडल्याने मुले खोटे बोलू शकतात किंवा नाकारण्याच्या भीतीने त्यांच्या इच्छा लपवू शकतात.
इतक्या स्पष्टीकरणामागे, कधीकधी प्रौढांना फक्त "नाही" म्हणण्याची भीती असते.मुलांना स्वतःच्या मर्यादा ठरवण्यास प्रोत्साहित करणे हा यामागचा उद्देश आहे, जेणेकरून पालकांना "वाईट पोलिस" ची भूमिका बजावावी लागू नये. परंतु मर्यादा निश्चित करणे आणि मुलाच्या निराशेला तोंड देणे ही प्रौढांच्या जबाबदारीचा एक भाग आहे.
४. अप्रभावी सीमा: जेव्हा "नाही" चा अर्थ "आपण पाहू" असा होतो
जेव्हा सांगितलेले आणि केले जाणारे काम जुळत नाही तेव्हा सीमा निष्प्रभ ठरते.उदाहरणार्थ: बाळ जेवणापूर्वी चॉकलेट घेते, आई पुन्हा सांगते की तो करू शकत नाही, पुढच्या वेळी त्याला परवानगी मागण्यास सांगते... आणि दरम्यान, मूल कोणतेही वास्तविक परिणाम न होता खात राहते.
या प्रकरणांमध्ये, मुलाला मिळणारा संदेश हा सर्वसामान्य प्रमाण नाही. ("परवानगीशिवाय चॉकलेट घेऊ नका"), परंतु जोपर्यंत तो त्यानंतर येणारे छोटेसे व्याख्यान सहन करतो तोपर्यंत तो ते करू शकतो. शब्द आणि कृती त्यांच्या वेगळ्या मार्गाने जातात, म्हणून नियम सैद्धांतिक राहतो.
अप्रभावी सीमांमध्ये अनेकदा खूप ओळखण्यायोग्य वैशिष्ट्ये असतात.ते स्वतःला कमकुवतपणे व्यक्त करतात, सतत स्वतःची पुनरावृत्ती करतात, लांबलचक वाद घालतात, थकव्यामुळे वाईट वर्तनाकडे दुर्लक्ष करतात, सकारात्मक मार्गाने काय करावे हे सूचित करत नाहीत, वाईट उदाहरण मांडतात ("मी ओरडतो, पण तुम्ही करत नाही"), सतत वाटाघाटीसाठी खुले असतात आणि अंतहीन शक्ती संघर्ष निर्माण करतात.
जेव्हा प्रौढांचे संदेश अनिर्णीत असतातमुले त्याच अस्पष्टतेने प्रतिसाद द्यायला शिकतात: "मी लगेच येईन!", "थोड्या वेळात!", "हो, मी नंतर घेईन." त्यांना समजते की आज्ञाधारकता हा फक्त एक पर्याय आहे, प्रत्यक्षात घडण्याची अपेक्षा नसून.
५. सुसंगतता आणि उदाहरणाचा अभाव
आणखी एक सामान्य चूक म्हणजे आपण स्वतः जे करत नाही ते मागणे.जर आपण आदर मागितला पण ओरडून प्रतिसाद दिला, जर आपण फोनवर चिकटून असताना स्क्रीन टाइम मर्यादित केला, किंवा जर एक पालक "नाही" म्हणाला आणि दुसरा अगदी उलट परवानगी दिली, तर संदेश गोंधळात टाकणारा बनतो.
जेव्हा प्रौढ लोक नियमांचे पालन करतात तेव्हाच ते विश्वासार्ह असतात. किंवा, कमीत कमी, जेव्हा ते चांगले काम करत नाहीत तेव्हा ते कबूल करतात: "मी आज माझा राग गमावला आणि ओरडलो, आणि ते ठीक नाही. मी ते अधिक चांगल्या प्रकारे हाताळण्याचा प्रयत्न करेन." शिवाय, "बाबा मला परवानगी देतात, तुम्ही मला सक्ती करू शकत नाही" ही क्लासिक परिस्थिती टाळण्यासाठी दोन मुख्य आदर्शांनी (जेव्हा असतील तेव्हा) समान दृष्टिकोन राखणे आवश्यक आहे.
६. प्रत्येक दुरुस्तीला वैयक्तिक लढाईत बदला
नियम लागू करताना कोण "जिंकते" हे पाहण्यासाठी द्वंद्वयुद्धाचा समावेश नसावा.जेव्हा प्रत्येक सीमा लढाई म्हणून अनुभवली जाते तेव्हा आव्हान वाढते, दोन्ही बाजूंनी राग येतो आणि नातेसंबंध बिघडतात. ध्येय मुलाच्या किंवा किशोरवयीन मुलांच्या इच्छेला अपमानित करणे किंवा तोडणे नाही, तर त्यांचे संरक्षण करणारी आणि त्यांना शिकण्यास मदत करणारी चौकट राखणे आहे.
टीका व्यक्तीवर नाही तर वर्तनावर केंद्रित केली पाहिजे."तुम्ही असह्य आहात" असे म्हणण्याऐवजी "मी तुमच्या अपमानाशी सहमत नाही" असे म्हणा. आणि नेहमी पाठिंबा देण्याच्या कल्पनेसह: त्यांना घडलेल्या घटनेची माहिती देणे, पर्याय देणे आणि हिंसाचाराचा अवलंब न करता दृढ राहणे.
७. तात्काळ निकालांची अपेक्षा करा
आदरयुक्त पालकत्व हा त्वरित उपाय नाही.स्पष्ट, दृढ आणि प्रेमळ सीमा असूनही, तुम्हाला दोन दिवसांत आमूलाग्र बदल दिसणार नाही. ही एक मध्यम ते दीर्घकालीन प्रक्रिया आहे जी कनेक्शन, विश्वास आणि आत्म-नियंत्रण विकसित करते.
बरेच पालक अधिक जाणीवपूर्वक दृष्टिकोन सोडून देतात. कारण ते एका आठवड्यानंतर "काम करत नाही". तथापि, सखोल शिक्षण - स्व-नियमन, परस्पर आदर, जबाबदारी - हे महिने आणि वर्षांच्या सरावाने एकत्रित केले जाते, तेच सुसंगत संदेश पुन्हा पुन्हा सांगतात.
भागीदार, कुटुंब आणि मित्रांसोबत सीमा निश्चित करताना होणाऱ्या चुका
सीमांचे प्रश्न पालकत्वापुरतेच थांबत नाहीत.आपल्याला जोडीदार, पालक, सासू-सासरे, भावंडे किंवा मित्र जे जास्त मागतात, मागणी करतात किंवा हस्तक्षेप करतात त्यांच्याशी स्पष्ट सीमा निश्चित करणे देखील कठीण जाते. बऱ्याचदा आपल्याला माहित असते की काहीतरी बरोबर नाही, परंतु आपण ते सांगण्याचे धाडस करत नाही.
शिक्षा किंवा नियंत्रणासह मर्यादा गोंधळात टाकणे
प्रौढ नातेसंबंधांमध्ये, शिक्षेला सीमा म्हणून लपवणे सामान्य आहे."जर तू लगेच उत्तर दिले नाहीस तर मी तुझ्याशी बोलणे बंद करेन," "जर तू उद्या तुझ्या मित्रांसोबत बाहेर गेलास तर माझ्या तोंडाकडे पाहू नकोस." "क्रम निश्चित करण्याच्या" या पद्धतीचा उद्देश समोरच्या व्यक्तीला तुम्हाला गमावण्याच्या किंवा अप्रमाणित रागाच्या भीतीने बदल घडवून आणणे आहे.
निरोगी सीमा हानी पोहोचवण्यासाठी हाताळणी किंवा शिक्षा करत नाही.नात्यात चांगले वाटण्यासाठी तुम्हाला काय हवे आहे यावर ते लक्ष केंद्रित करते. उदाहरणार्थ: "तुम्ही माझ्यावर ओरडल्यास मला आरामदायी वाटत नाही; जेव्हा असे होईल तेव्हा मी काही काळासाठी निघून जाईन आणि आपण नंतर संभाषण सुरू ठेवू शकतो." किंवा, "मी तुमचे संदेश वाचणार नाही किंवा तुम्हाला माझे वाचू देणार नाही; या नात्यात सुरक्षित वाटण्यासाठी मला गोपनीयतेची आवश्यकता आहे." नात्यात सीमा निश्चित करण्याचे महत्त्व ते विश्वास आणि स्वायत्ततेचे रक्षण करण्यातच निहित आहे.
कोणत्याही परिस्थितीत अस्वस्थता टाळा
आणखी एक सामान्य सापळा म्हणजे आपल्या स्वतःच्या भावनांच्या भीतीने सीमा टाळणे.: अस्वस्थता, अपराधीपणा, समोरच्या व्यक्तीला निराश पाहून दुःख, रागाची भीती... त्या वाईट काळातून जाऊ नये म्हणून, आपण गोष्टी इतक्या गोड बोलून गिळतो, हार मानतो किंवा बोलतो की प्रत्यक्षात आपण काहीही बोलत नाही.
बरेच लोक इतरांच्या भावनांना आपली जबाबदारी समजतात."जर मी नाही म्हटले तर ती खूप निराश होईल," "जर मी माझ्या आईपासून स्वतःला दूर केले तर ती ते खूप सहन करेल आणि दिवसेंदिवस त्यावरच विचार करेल." ही अति भावनिक जबाबदारी आपल्याला सतत सीमा निश्चित करण्यास पुढे ढकलण्यास प्रवृत्त करते, ज्यामुळे आपण थकून जातो आणि राग जमा करतो.
जर तुम्हाला ती गरज सोडून देणे कठीण वाटत असेल तर कृपयाअवलंबून न राहता प्रेम कसे शिकायचे याचा आढावा घेणे उपयुक्त ठरू शकते: अवलंबून न राहता प्रेम करायला शिकणे हे निरोगी सीमा निश्चित करण्याचा एक भाग आहे.
जेव्हा तुम्ही ते सहन करू शकत नाही तेव्हाच मर्यादा सेट करा.
तुमच्या संयमाची अखेर होईपर्यंत वाट पाहणे म्हणजे स्फोटाची हमी आहे.जे उदयास येते ते शांत सीमा नाही, तर राग, भूतकाळातील निंदा आणि मूलगामी धमक्यांचे मिश्रण आहे जे तुम्ही कालांतराने सहन करू शकणार नाही.
प्रभावी सीमा जाहीर केल्या जातात आणि शांतपणे अंमलात आणल्या जातात.हे स्पष्टपणे समजावून सांगण्याबद्दल आहे: "जेव्हा X होईल, तेव्हा माझा प्रतिसाद Y असेल," आणि नंतर X येईल तेव्हा त्यावर टिकून राहणे. ओरडण्याची किंवा नाट्यमय करण्याची गरज नाही; खरं तर, तुम्ही ते जितके शांतपणे समजावून सांगाल तितके ते अधिक विश्वासार्ह असेल. जर तुम्ही नातेसंबंधात रचनात्मकपणे सीमा निश्चित करण्यासाठी मार्गदर्शक तत्त्वे शोधत असाल, तर कसे ते पहा नात्यात सीमा निश्चित करणे.
तुम्ही जे बोलता आणि जे करता त्यात एकरूपता नसणे
त्याच्या शक्तीची कोणतीही मर्यादा रिकामी करणारी सर्वात मोठी चूक म्हणजे ती टिकवून न ठेवणे.तुम्ही म्हणता की जर तुमचा जोडीदार तुमचा अनादर करत असेल तर तुम्ही संभाषण थांबवाल, पण एक मिनिटानंतरही तुम्ही वाद घालत राहता; तुम्ही जाहीर करता की तुम्ही अशा मित्रासाठी कोणतेही उपकार करणार नाही जो तुम्हाला गरज असताना कधीही मदत करत नाही, पण नंतर तुम्ही थोडीशी विनंतीही होकार देता.
मर्यादा तुम्ही उच्चारलेल्या वाक्यांशाची नाही, तर तुम्ही नंतर जे वर्तन पाळता ते आहे.जेव्हा एखाद्याला असे दिसते की तुमच्या "नाही" चा अर्थ "थोडा जास्त वेळ आग्रह धरा आणि मी हो म्हणेन" असा होतो, तेव्हा ते तुमचे शब्द गांभीर्याने घेणे थांबवतात. दुसरीकडे, जर त्यांना सुसंगतता जाणवली तर ते सुरुवातीला विरोध करू शकतात, परंतु कालांतराने ते त्यांच्या अपेक्षांमध्ये बदल करतील.
कामाच्या ठिकाणी मर्यादा निश्चित करण्यात चुका
सीमा प्रश्नांसाठी कामाची जागा ही सुपीक जमीन आहे.: कामाचा दिवस वाढवणारे बॉस, तुमच्याकडे नेहमी काम सोपवणारे सहकारी, कोणत्याही वेळी लिहिणारे क्लायंट... आणि तुम्ही, सवयीमुळे किंवा भीतीमुळे, ताण आणि गैरवापराची भावना वाढत असताना सर्वकाही स्वीकारता.
पद्धतशीरपणे हो म्हणणे
बरेच लोक खुश असतात कारण ते नेहमीच त्यांच्यावर अवलंबून राहू शकतात.पण, प्रत्यक्षात, ते त्यांना शोधत नाहीत कारण ते कधीही नाही म्हणत नाहीत. जरी त्यांच्याकडे वेळ नसला तरीही, ते थकले असले तरीही, संघर्ष टाळण्यासाठी, वाईट दिसण्यासाठी किंवा अविचारी म्हणून पाहिले जाण्यासाठी ते अतिरिक्त कामे करतात.
या पद्धतीचा शारीरिक आणि भावनिक परिणाम होतो.चिंता, स्नायूंचा ताण, धडधडणे, चक्कर येणे, झोपेचा त्रास... शरीराला शेवटी इशारा मिळतो की स्वतःची मागणी आणि मर्यादांचा अभाव ही पातळी टिकाऊ नाही.
खूप जास्त स्पष्टीकरणे देणे
जेव्हा तुम्ही नकार देण्याचा प्रयत्न करता तेव्हा तुम्ही अनेकदा स्वतःला जास्त समर्थन देऊन असे करता.तुम्ही तुमची सर्व प्रलंबित कामे, तुमचे वेळापत्रक, तुमच्या समस्यांची यादी करता... ही सबबींची यादी अशा पळवाटा उघडते ज्याद्वारे दुसरी व्यक्ती त्यांच्या मागणीत अडकू शकते: "बरं, जर तुम्ही आधीच इतके व्यस्त असाल, तर आणखी एक गोष्ट लक्षात येणार नाही."
फर्म 'ना'ला लांब भाषणाची गरज नसते."मी हे सहन करू शकत नाही" किंवा "मी आज जास्त काळ राहणार नाही," असे आदरपूर्वक म्हणणे, तपशीलवार कारणांशिवाय, सहसा दीर्घ बचावात्मक स्पष्टीकरणापेक्षा बरेच प्रभावी असते.
प्रतिसाद देण्यास उशीर करणे आणि अपराधीपणाची भावना वाढवणे
आणखी एक रणनीती जी काम करत नाही ती म्हणजे प्रतिसाद देण्यास विलंब करणे."मी तुम्हाला कळवतो," "मला विचार करू द्या"... आशा आहे की ते तुम्हाला विसरून जातील. असे सहसा घडत नाही. तुम्ही "नाही" म्हणण्याच्या जवळ जाताच तुमची चिंता आणि अपराधीपणाची भावना वाढत जाते.
शेवटी, जेव्हा जागा उरत नाहीवेळेच्या दबावामुळे किंवा लाजिरवाण्यामुळे तुम्हाला ते काम स्वीकारावे लागू शकते. स्पष्टपणे आणि सक्रियपणे प्रतिसाद द्यायला शिकल्याने अप्रियता कमी होते आणि तुमच्या निर्णयांवर तुमचे नियंत्रण अधिक राहण्यास मदत होते.
आपल्याला सीमा निश्चित करणे इतके कठीण का वाटते?
सीमा निश्चित करण्यातील अडचण ही अपघाती नाही.त्याची मुळे आपल्या इतिहासात आणि सामाजिक संदर्भात खोलवर रुजलेली असतात. हे केवळ तंत्राचा अभाव नाही तर अंतर्गत परवानगीचा अभाव देखील आहे.
नाकारण्याची आणि संघर्षाची भीती हे एक मुख्य कारण आहे: आपल्याला भीती वाटते की दुसरी व्यक्ती रागावेल, नातेसंबंध बिघडेल किंवा आपल्याला स्वार्थी ठरवले जाईल. जर आपण लहानपणी शिकलो असतो की "चांगले असणे" म्हणजे इतरांना खूश करणे, तर "नाही" म्हणणे जवळजवळ त्या आदेशाचा विश्वासघात म्हणून अनुभवले जाते.
अपराधीपणा सहज दिसून येतो. खूप काळजी घेणाऱ्या लोकांमध्ये, सीमा निश्चित करणे हे नात्याबद्दल पारदर्शकता आणि आदर दाखविण्याचे कृत्य म्हणून न समजता नुकसान पोहोचवणारे म्हणून समजले जाते.
कमी आत्मसन्मान देखील भूमिका बजावते.जर तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या गरजांना महत्त्व देत नसाल, तर तुम्हाला इतरांच्या गरजांविरुद्ध त्यांचे रक्षण करणे कठीण जाते. तुम्हाला असे वाटते की तुमच्या गरजा नेहमीच वाट पाहू शकतात आणि इतर सर्वांचे समाधान करणे हीच प्राथमिकता आहे.
या सगळ्यात भर म्हणजे सरावाचा अभाव.कोणीही आपल्याला शांतपणे आणि ठामपणे "नाही" म्हणायला शिकवत नाही; उलट, प्रयत्न केल्याबद्दल आपल्याला अनेकदा शिक्षा झाली. म्हणून, प्रौढावस्थेत असे करायला शिकणे म्हणजे एक नवीन आणि आव्हानात्मक कौशल्य विकसित करणे होय.
स्पष्ट सीमा न ठरवण्याचे परिणाम
निश्चित मर्यादांशिवाय जगण्याची मोठी किंमत मोजावी लागते. मानसिक आणि शारीरिक आरोग्यासाठी आणि नातेसंबंधांच्या गुणवत्तेसाठी. ही फक्त "क्षणिक अस्वस्थता" नाही तर हळूहळू पकड घेणारी गोष्ट आहे.
पहिला परिणाम म्हणजे सहसा ताण आणि चिंता वाढणे.तुम्ही स्वतःवर कामे, मदत आणि इतर लोकांच्या जबाबदाऱ्यांचा भार टाकता आणि तुम्ही सतत "आणीबाणीच्या" स्थितीत काम करत राहता. तुमचे शरीर आणि मन विश्रांती घेत नाही.
कालांतराने, स्वाभिमान कमी होतो.शेवटी, तुम्ही स्वतःला जो संदेश देत आहात तो असा आहे: "मला ज्याची गरज आहे ते कमी महत्त्वाचे आहे." ते तुमच्या मनात येते आणि तुम्हाला निरुपयोगी, वापरलेले किंवा बिनमहत्त्वाचे वाटू शकते.
नातेसंबंध असंतुलित होतातएक व्यक्ती नेहमीच हार मानते आणि दुसरी व्यक्ती, वाईट हेतू नसतानाही, देण्यापेक्षा जास्त घेण्याची सवय लावते. संताप निर्माण होतो, मूक निंदा आणि अन्यायाची भावना निर्माण होते जी व्यवस्थापित करणे कठीण असते.
कामाच्या ठिकाणी, सीमांचा अभाव हा बर्नआउटचा थेट मार्ग आहे.नेहमी उपलब्ध राहणे, तुमच्या गरजेपेक्षा जास्त काम करणे आणि कधीही स्वतःची काळजी घेणे थांबवणे हे व्यावसायिक आणि वैयक्तिक थकव्यासाठी परिपूर्ण घटक आहेत.
प्रभावीपणे आणि आदराने सीमा निश्चित करण्यासाठी व्यावहारिक गुरुकिल्ली
प्रत्येक परिस्थिती वेगळी असली तरी, काही सामान्य तत्त्वे मदत करतात. मुलांसोबत आणि प्रौढांसोबतही अधिक स्पष्ट, अधिक कडक आणि अधिक आदरयुक्त पद्धतीने मर्यादा निश्चित करणे.
१. तुम्हाला काय हवे आहे आणि तुम्ही किती दूर जाऊ शकता याबद्दल स्पष्ट रहा.
काहीही बोलण्यापूर्वी, तुमच्या स्वतःच्या मर्यादा काय आहेत हे जाणून घेणे महत्त्वाचे आहे.स्वतःला विचारा: मी काय स्वीकारार्ह आहे आणि काय नाही? मी कामासाठी किती वेळ देऊ इच्छितो? माझ्या जोडीदाराशी, कुटुंबाशी आणि मित्रांशी मी कोणत्या प्रकारची वागणूक आदरणीय मानतो? मुलांसोबत घरी माझ्यासाठी कोणते नियम महत्त्वाचे आहेत?
तुमच्यात जितकी स्पष्टता असेल तितकीचतुमच्यासाठी ते बाहेरून व्यक्त करणे जितके सोपे होईल तितके अंतर्गत गोंधळ जवळजवळ नेहमीच अस्पष्ट आणि त्यामुळे निष्प्रभ संदेशांमध्ये परिणत होतो.
२. थेट, थोडक्यात आणि विशिष्टपणे संवाद साधा
मर्यादा जेव्हा ठोसपणे मांडल्या जातात तेव्हा त्या चांगल्या प्रकारे समजतात."रात्री ९ वाजेपर्यंत मोबाईल फोन वापरतात," "मी संध्याकाळी ७ नंतर कामाच्या मेसेजना उत्तर देणार नाही," "जेव्हा तुम्ही ओरडता तेव्हा तुम्ही तुमचा आवाज कमी करेपर्यंत मी खोली सोडेन."
जंगलात जास्त मारहाण, व्याख्याने आणि अंतहीन समर्थन टाळा.निंदेने भरलेल्या भाषणापेक्षा (व्यक्तीवर नव्हे) वर्तनावर केंद्रित असलेला एक छोटा, आदरयुक्त संदेश खूप शक्तिशाली असतो.
३. नियमाचा अर्थ स्पष्ट करा... पटवून देण्याचा प्रयत्न न करता.
विशेषतः मुले आणि किशोरवयीन मुलांसाठी, थोडक्यात स्पष्टीकरण देणे उपयुक्त ठरेल. मर्यादा का आहे: "आपण दररोज गोड पदार्थ खात नाही कारण शरीराला त्याची काळजी घेणाऱ्या अन्नाची आवश्यकता असते," "तुम्ही आठवड्यात एक वाजेपर्यंत व्हिडिओ गेम खेळत राहू शकत नाही कारण तुम्हाला उद्या लवकर उठावे लागेल."
त्यांना तुमच्यासारखे विचार करायला किंवा वाटायला लावण्याचा प्रयत्न करू नका ही मुख्य गोष्ट आहे.ते अजूनही रागावू शकतात किंवा असहमत असू शकतात आणि ते समजण्यासारखे आहे. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे त्यांना कारण माहित असणे आणि तुम्ही ते शांतपणे आणि सातत्याने राखता हे पाहणे.
४. तुमच्या कृती तुमच्या शब्दांना पाठिंबा देत आहेत याची खात्री करा.
मर्यादा केवळ तेव्हाच विश्वासार्ह असते जेव्हा तिच्यासोबत सातत्यपूर्ण कृती असतात.जर तुम्ही असे म्हटले की एखादी गोष्ट करण्यास परवानगी नाही आणि जेव्हा ती घडते तेव्हा तुम्ही थकून दुसरीकडे पाहता, तर खरा संदेश असा आहे की नियम ऐच्छिक आहे.
याचा अर्थ कठोर किंवा लवचिक होणे असा होत नाही.पण तुम्ही हे मान्य केले पाहिजे की जर तुम्ही एखादा परिणाम स्थापित केला असेल तर तुम्हाला तो अंमलात आणावा लागेल. काही नियम आणि काही परिणाम असणे चांगले आहे, परंतु ते अतिशय स्पष्ट आणि टिकाऊ आहेत, जे राखणे अशक्य आहे अशा अनेक नियमांपेक्षा.
५. योग्य स्वर राखा: आक्रमकतेशिवाय दृढता
तुम्ही गोष्टी कशा बोलता हे त्यातील आशयाइतकेच महत्त्वाचे आहे.ओरडणे, अपमान करणे किंवा धमक्या देणे यामुळे नियंत्रण गमावले जाते आणि बंध बिघडण्याव्यतिरिक्त, समोरची व्यक्ती तुम्ही काय बोलत आहात यावर नव्हे तर तुम्ही कसे बोलता यावर लक्ष केंद्रित करते.
सामान्य स्वरात, दृढनिश्चयाने बोला पण अनावश्यक कठोरपणाशिवाय.ते खूपच प्रभावी आहे. ते गोड किंवा अनुकूल वाटण्याबद्दल नाही, तर तुम्ही ठरवत असलेल्या मर्यादेबद्दल तुम्ही शांत आणि ठाम आहात हे दाखवण्याबद्दल आहे.
६. प्रतिक्रिया येतीलच आणि तुम्हाला नेहमीच आवडणार नाही हे स्वीकारा.
सीमा निश्चित करणे म्हणजे समोरची व्यक्ती रागावू शकते, निराश होऊ शकते किंवा निषेध करू शकते हे स्वीकारणे.ते प्रक्रियेचा एक भाग आहे. हे तुम्ही चुकीचे करत आहात हे दर्शवत नाही, तर तुम्ही वर्षानुवर्षे अस्तित्वात असलेल्या गतिमानतेत बदल करत आहात हे दर्शविते.
इतरांच्या भावनांसाठी तुम्ही जबाबदार नाही.ते फक्त तुम्ही कसे संवाद साधता आणि तुमच्या निर्णयांवर कसे उभे राहता याबद्दल आहे. जर तुम्ही वाजवी सीमा निश्चित केल्यामुळे नाते तुटले तर ते कदाचित आधीच खूप असंतुलित नाते असेल.
७. गरज पडल्यास मदत मागा.
जर तुम्हाला "नाही" म्हणणे विशेषतः कठीण वाटत असेल तरजर तुम्ही संघर्षाच्या वेळी गोंधळून गेलात किंवा वारंवार गैरवर्तन करणाऱ्या नातेसंबंधात अडकलात तर व्यावसायिक मदत खूप उपयुक्त ठरू शकते.
सीमा निश्चित करण्याची भीती कुठून येते हे तपासण्यासाठी थेरपी एक सुरक्षित जागा देते.अंतर्निहित विश्वासांवर प्रश्नचिन्ह उपस्थित करणे ("जर मी नाही म्हटले तर ते माझ्यावर प्रेम करणे थांबवतील") आणि इतरांवर हल्ला न करता तुमच्या गरजांचा आदर करणारे संवाद साधण्याचे नवीन मार्ग सराव करणे.
हुकूमशाही किंवा अधीनतेत न पडता मर्यादा निश्चित करणे ही एक सतत शिकण्याची प्रक्रिया आहे.गोड पदार्थ नसल्याने रागावणाऱ्या लहान मुलांसोबत, प्रत्येक नियमाचे उल्लंघन करणाऱ्या किशोरवयीन मुलांसोबत, तुमच्यावर खूप दबाव आणणाऱ्या बॉससोबत, तुमच्या जागेवर आक्रमण करणाऱ्या कुटुंबातील सदस्यांसह आणि तुम्हाला आवडणाऱ्या पण आदर वाटण्याची गरज असलेल्या भागीदारांसह. हे ते परिपूर्णपणे करण्याबद्दल नाही, तर चुका करण्याबद्दल, पुनरावलोकन करण्याबद्दल, जुळवून घेण्याबद्दल आणि हळूहळू, असे संबंध निर्माण करण्याबद्दल आहे जिथे स्पष्टता आणि आदर - स्वतःसाठी आणि इतरांसाठी - हातात हात घालून जातात.
